【七月四日，天气大概是晴天，我没怎么注意过。

我看他早已不心动。

我的目光落在和他有关的事务上的时候，没有了欣喜，只剩下了波澜不惊。后来我意识到，他的的确确消失在我的世界了。消失的一干二净。

不是很喜欢一个人待着，但有时候又很喜欢一个人待着。

为了不分离，而事先预想分离的结果来让自己接受。

本质是分离焦虑。

像一首诗里写过的，为了避免结束，所以我避免了一切开始。

于是周而复始。

昨天发现个很有意思的新的知识，说是恐惧型依恋。其实还挺有道理的。我想除非是热烈且坚定的人选择我，不然我只怕一次又一次亲手推开喜欢的人。没有人会为自己停留，他们不欠自己的。至于亏欠自己留下的债——恐惧型依恋，自然也只有自己来撑了。

是我不配得到爱或爱别人吗？

是欠我的需我自己来偿还，仅此罢了。】

但是亲爱的，我不曾预想过你我分离。

哪怕是梦。

……

【七月四日，今天阳光明媚，后来阴天了，但路上的紫薇花开的正好。你说日子这么无聊，自然要找些事情做才好。如果无聊的日子都用来想你，那么简直太便宜你了。你想我的次数定然没有我想你这般多。】

我想你，没有名头没有意义，只是单纯觉得如果此时此刻你在我身旁该有多好。

你能走进我的世界。你同我一般在某个时刻，如我思念你这般思念着我。我今天第一次坐了地铁，在那里看到有领免费的警察小熊，好大的一只哎，很可爱。但我没有领。诸如此类大多是办卡。

我思念你再也没有期限。

下一次相会再没有等待。

你啊你，还有多少年，我们就老了。

你啊你，我啊我，又不是写诗作赋，独我想你，语无伦次。只想沉默着抱着你。

我的爱人。

名字早已如纸上浓墨写下的字迹一样淡化。

如果我是那张白纸。

上面还留有你的名字。

我情愿还留有你姓名。

那已不是白纸，

是提笔作序的情缘书、三生石。

今夜我睡不着，于是思恋着你，因着思恋着你，我渐渐的又打着哈欠困了。

梦里期盼见你。

梦里还会见你。

你要来。

再随我一同沉入寂静如渊的深海。

最初书名我想的是浮笙恋歌，后来深觉过于古早文学味道，哦不，怎么算是文学。

我有时也会忘了你，

不再想你。

我有时又如同今夜，

我很想你。

只期与你再入梦。

我还想问，你睡不着的时间喜欢做什么，会做一些什么。如果是我的话，我会拿起手机，正如你现在看到的字字句句，是我和你同样失眠情况下写的。

你要问我何时认了路？

其实我从未走过路，

但我认得路。

而在你面前，

我想用这个借口多和你走一会儿。

你要问我何时迷了路？

或许我的确迷过路，

我似是哭了。

若是有你在，

找路的时候就当是我带你走出迷雾。