【七月九日，天晴。我以为有执念就是爱恋。只是无端你我牵念。紫薇花开了。夏天到了不来寻我么。是我忘了，夏天才刚开始。】

【七月十二日却，天晴，月明。

写日记远不如写故事时候情真意切。难舍难分，欲说还休。叫人难以因此继续留恋。假若你想知道缘何去何从。

近些时日我的生活很充实，但到了夜晚还是无法避免思念。这样明晃晃的思念适合写进不为人知又藏着少女心事的日记里，却不适合出现在故事里。那样太直白，又少了留恋的意味。像画里的留白，原本是利用空间结构留白给人无限遐想的余地，多添几笔铺满画面反而是画蛇添足，多此一举。思念也是。

其实思念也是。

因而我不曾在他面前提起“思念”。

我原以为时间模糊的记忆是不重要的部分，“忘记”这里面或许有无奈、夹杂着执念。

无奈于时间对于我记忆的冲刷，像雨水一遍又一遍洒满地面，于是记忆也跟着斑驳起来，但总要难过的，像湘妃竹的泪痕斑斑。】

【七月十八日，晴天。

我原以为日记是在想你的时候或者想要分享和你有关的事情时候才值得写下来。而今，在展馆里我见到了不少令人动容的场景和话。

其实除了爱情，这些也值得写下来……我想如果分享给你听，你也会和我一样动容的。】

【七月二十七日，阴天。前几天刚下了一场大雨。不过我带伞了，虽然还是淋了半身雨，我是说我要跟你告状，伞欺负人，欺负我。】

我对他的感觉就像是失了准头的指南针一样，紊乱，不辨西东。以至于他在我心里的模样越发的模糊。但我依然会为他的到来而感到欣喜，还有与人分享和他有关的事情时的激动和迫切。以至于很多时候我都能在其他地方看到他的影子。

是他，但又不是他。对于这样的似是而非的情景我不再感到欢喜。而令我真正欢喜的只是他这个人。跟天气好坏没有关系，跟今天有没有如愿以偿的喝到果茶也没有欢喜。那是发自内心的，控制不住的欢喜。连带着疲惫也都可以消失不见。

我知道，我喜欢的是他不喜欢我的时候，在偶尔给的甜头。

我做不到全心全意依恋着某个人。但心底期待了无数次一次依恋，一个怀抱。我想他知道，如果他足够了解我的话。这算是回避依恋吧，我这样想。但可惜的是我很少，极少的在他面前说过关于我的事。或许他没有那么了解我，至少在心事上面，那些消极的事情上面。

但愉悦的时候令我们心意相通。这和包容不同。是心甘情愿。

最近我在博物馆里上班，闲暇时候又拿起了书看，打发时间。也许他会问我“在看什么书”。

我才不要回答他。

谁叫从前他也不告诉他看的书呢？

找不到人分享的时候，我还是想挑几件来跟他分享。

我昨天做了个梦，可惜梦里实在模糊，没能见到他，甚至搭上话也没有。

有时候我在想，下次我们，什么时候再见呢。

有个同事纠缠我好烦人的，不过我才不怕。

哼，我可是你的人嘛。

有什么好怕的呢。

我会保护好自己的。