【六月十一日，天晴。夜。喜欢他喝醉酒和生病时候的样子，因为那时候的他很粘人。
但他很少饮醉，与我一样不喜欢醉酒的样子。我知道他喜欢品酒，但而今连酒也碰不得了。我很少见他喝酒时候的样子……只有那一次罢了。
有时候我在想人是否会隔着屏幕爱上一个人，我或许相信，他绝不相信。
因而荒唐。
给了我肆意妄为的允诺，我却保守克制的不敢向前一步。有时候我深觉我们是恋人，是说到某个事物，不需点明，便能领会。当这种默契成为家常便饭的常事，这已经不能说明什么了。
自年前被家里训斥贬低过后我不敢触碰心里的爱人，更多的是我不知道怎么面对。我想说，他们欺负我，你抱抱我。我很难过。
我的爱人。我的爱人……我连名字也不敢唤你。
是禁地，是情话，也是疼痛的刺。
我很想念你。
明明还有很多的话想说。
明明你也攒了很多的话想说。
但上次只剩下了沉默。
和安抚的吻。
同你在一处我很欢喜。
还想闹你。
想在你眼里看出不一样的神色。
但你什么也不说。
有时候我回忆起这些，我发觉我似乎什么也没有和你说过关于我的事。
距离上次一别才过一个月多。我还想你的消息。
关于你不可爱的地方我已经忘的一干二净，这真不好。
我还想着下次找你算账。
我该如何罚你。不轻不重的不要。要从你口中得到约定和允诺。越知道握不住，我越发的贪心。
不入我梦，我要差评。
……
你不知道你病时的模样。像卧在我身旁的乖顺狮子。让我大胆的去抚摸，去依靠。
我犹记得你同我编故事时候的神色，我才落笔“同眠共枕”，你便将原本悲切的故事添上几分柔光，我仍记得那故事里的夜色与月。
“她好像在他怀里哭够了，微微靠着他怀里汲取暖意睡着。那夜，他静静看了她许久。或是动容，或是怜悯，或是……其他。”
“但不会是爱。这点他们都清楚。”
“不顾结果的相守是他们二人很早以前定下的誓言，无论时间过了多久，半年、一年……还是两年三年，他们总要在下一个春天到来前相见。”
见到你，我很欢喜。
是让我最为欢喜的一件事。
你也是吗？】
他好笑的打开故事集翻看，问我这是什么悲剧。我掩盖几分慌乱，从他手里将故事集抢走，背在身后不让他看。
不是悲剧。故事里的他们，一直相守了。
出于私心，我还是将故事集在最初撰写的时候给他看了。
美好的故事我想我们都会喜欢。
不要有结局了。
就这样也很好。
有时候我回忆起最多的部分是很久以前，其实最近的也值得惦记。
不过他的慌乱、我的逃避，值得惦记的，我不敢唤出声的那句，“爱人”。
人在思念的时候喜欢回忆过去吧。我不知道。其实今天阴天下雨，好冷的。
我也许不懂喜欢，也不懂爱。
但与他我很欢喜。
也觉天色极美，跨越乌云和晴天中间的那道彩虹也不显得扫兴了。
重要的日子或许我会忘，我会不以为然，但是他记得。他会记得……那些我忘记了的事。
【六月十三日，凌晨两点。夜里下起了很大的雨，打着闪电和雷声，不过此时此刻已经平息。】
我做了一个有你的梦，在我连续几日都为梦不到你而不满的时候此时此刻我终于梦到了你。梦里你问我对你有什么不满，我看见你写了很多的话，但我来不及读完整篇的内容，我看见你问了我很多问题，看见你给我发了消息，但我一个字回复都十分困难。这和以往的梦不一样，梦里也和今晚的大雨一样，我不明白为什么开口是这样的困难，我梦见我的指尖打字打到发抖，打字十分用力，可艰难过后只打出了五个字，你同我说“早些休息”，我连着将那些字删掉，轻松的打出了两个字“稍等”，那一瞬间压着我的好像什么都不复存在。我有好多的话在梦里竟都说不出来，也打出不来字，我甚至想到了拿纸笔写，但什么也写不出，亲爱的，这真是个噩梦。于是两点一刻的时候我醒来了。
凉薄的三月，是我见你的第二个题目。
梦醒后窗外的狂风暴雨都已经停歇。我想梦见你是因着昨日十分想你，临睡前想和你说外面的雨多大，雷打闪打的多么叫人害怕，但还是删掉了，想来和这些有关。
你还愿意听些什么呢。
梦里怎么也和现实一样，都在试图要我放弃。
对你的不满容我想想……真希望你能仁慈一些，比如可以时常回来，或者发消息。已读不回是通病，或者有什么见解和我说说也好，你在我眼里和闷葫芦有什么区别，能出一句就要谢天谢地了，梦里你还说什么我端着礼仪，我思来想去和你说我对你端着，用客套的语气一样，如果这个也算那么我也不满，虽然这点毫无理由，更像是无理取闹。你我交流少得可怜，虽然上次是我话少。但我总要为我自己辩解几句。
而且你这次留下的时间没有以前多。
最近平均一天一个喷嚏稳定发挥，真不公平，我想你时你就不会打喷嚏。
如果梦里能多留一会儿就好了。
我想过很多次，厮守。是个很轻又很重的词。
……
三月是桃花盛开的季节，凉薄的三月，我想是我没有给你看春日的桃花。我想说没有你的日子都是无趣的，虽然有你的日子也只是添了欢喜。
我也许真的没有睡醒。
没有你的日子有时候也是凉薄的很。
鉴于此时此刻的不清醒记录，我决定重新睡觉。
我想你不会看到这一章的。
如果我做梦还能接上吗？我想看清你写了什么。】