闲来无事我去河里下了一张网，要是能有所收获，也算是给家里加餐了。无肉鱼也可，还记得书上有这么一句是这样用的。

我记忆力不错，成绩也当然也不错。中考不仅考上了，还考得不错，以我的成绩可以上当地最好的一中，萧理就在那里。

二婶明里暗里和人说她儿子考上了，还在什么创新班。没多久，我们一个村的都知道了。二婶每每说起萧理上学一整个人都眉飞色舞的，生怕别人不知道。

然而没有人知道我也考上了，同样也能进那个劳什子班。

鉴于经济条件，我不想让奶奶太辛苦，就没打算念。奶奶当时说什么也不同意，但我还是这么做了，我很任性，没人能管得了我。实际上除了奶奶，也没人愿意管我。其实更重要一点是奶奶也看出来我有心事，她曾告诉我：

小束啊，人这一辈子活得开开心心就好了，不要想太多。

我能开心的起来吗？

没爸没妈，我能像别的孩子一样快快乐乐地生活吗？

不可能。

我不可能无忧无虑，我也不能控制自己不去胡思乱想。虽然我没有表现出来，但并不代表我不在意。

奶奶不会勉强我做不喜欢的事，或许是觉得我这个孩子已经够可怜了。爹不疼，娘不爱，没有什么比我选择做自己想做的事更好的了。

可是我的心思逃不过奶奶的眼睛，我知道奶奶在默默关注我，而我依旧表现的不在意，假装我很正常，和同龄人没有多大区别。

实际上奶奶一直都知道，否则她就不会偷偷去医院给我挂心理诊号了。

然而我没去，我拒绝了奶奶的好意，甚至我还耐心地和奶奶解释我没病，我很正常。

从奶奶的眼神里，我看到了怀疑，她并不相信我的话。她仿佛能透过我的眼睛，看穿我枯竭的灵魂。我想最令她难过的是，她觉得自己帮不了我，不能改变我，不能走进我的内心世界。

我不会跟奶奶说心里话，当然，我更不可能去和别人说。

这些年都过来了，我相信自己能够控制好自己的情绪，哪怕只有我自己知道我拖着一个病体苟活于世也没什么关系。

正如他们口中所说的一样，我是个沉稳的孩子，骨子里都刻着冷静。有人假设，发生在我身上的这些事若是发生在别人身上，那孩子早就疯了，肯定不会像我这样长得这么好，乖巧又听话。

我听了简直想笑。

怎么？他们是见不得我现在这个样子吗？我应当是像他们所想的那样才对吗？太好笑了。我还要沦落到什么样子，他们才会满意呢？

跟我的掩饰比起来，我觉得他们比我坏多了。至少我没有这样想过别人。对于我自己，我有太多问题不明白，没空去琢磨别人。

还没走到家，就看见萧理带着他的朋友迎面走来。

“哥。”

他是在叫我吗？

我不由得怀疑起来，毕竟他正正经经地和我打招呼的情景几乎不曾见过。

我点点头，“嗯”了一声，就算是打过招呼了，转身要走。我不知道一个上学的和一个不上学的之间有什么话题可聊，而且我们……算不上多亲密的玩伴，我自小就已经习惯了一个人。

“要一起去玩吗？”萧理问我。

我实在想不出能和他一起去玩什么，而且他还有一堆朋友，我猜他们也根本不想带上我这样一个没情趣的人，会扫了他们的兴。我直接拒绝：“不了。”

“拽什么啊？”有人立即。

听声音我也不知道是谁，我单单看着萧理都不敢转头去看刚刚那句话是谁说出口的。

自卑和懦弱捆绑着我，我飞不走，也不敢动。

也许就是我的这样一种态度给他们造成了误解，我又听见了那重复千万遍的措辞：

没爹妈的孩子，还真当自己是个人物了。

我没说话，默默扭过头，也不再看萧理。在人群中传来下一句不堪入耳的话之前，我听见萧理说：“我们走吧。”

另一个男孩子跟着说道：“怕他干什么！不就是你一个没人要的穷哥吗？你刚刚……”

“够了！走！”萧理像是生气了似的开口

他连吼带骂的语气，我一时间不知道他是在说我，还是他的朋友，我只觉得他的态度真反常。

刚刚什么……

那没说下去的话到底是什么，我不知道。

如果非要让我猜一下的话，估计也不是什么好话吧。不然他的朋友怎么也知道我是个没爹妈的，难道不是他告诉他们的吗？

所以，萧理无非是借着他朋友来羞辱我的，又非要在我面前装出一副好弟弟的样子。

我拖着沉重的脚步往回走，觉得萧理真是煞费苦心。

我做不到让所有的人喜欢我，明明我什么也没干，他和他们都那么讨厌我，仿佛我是什么魔丸转世，定要为祸人间，我就不该来到这个世上。

无心再管这些，我根本不想把这些事放在心上，如果诸如此类的事情我都要在意的话，那我早就心力衰竭而死了。我现在只想着奶奶，她应该快回来了。我想让奶奶回到家里就能吃上热乎乎的饭菜，这是我力所能及的事情。

我一把年纪了，应该学着主动分担家务，一直以来我都这样告诉自己的。

今年也才17岁而已。奶奶是这样说我的。

只有我明白，我不小了。

十七年，会让一个人年华老去，会让一个人身心俱疲，会让我的奶奶变得更老。

至于其他人的改变，我一点也不在意，和我没关系。

血浓于水的亲情都可以罔顾，那还有什么是放不下的呢？我感受不到这种来自精神世界的意志力联系，或者说它太脆弱了，简直不堪一击，说断就断。

有时我也会想，我爱奶奶吗？

我不知道，也许我和奶奶之间也是一种义务关系。我相信奶奶是爱我的，但我不能保证我对奶奶之间的感情完全是出自于爱。

奶奶爱我，养我，所以我才会以同样的情分回报给她，仅此而已。

这样一说，我又觉得我无比冷漠，我简直像个没有心的人。对奶奶的好，仿佛是我潜意识里道德派发给我的任务，我像个没有感情的机器人一样按照程序和指令行事，没有增生出任务之外的任何不该有的情感。

我在厌恶自己的同时，又怀着无比庆幸的心境，否则我早在心间积聚了大量的失望，这些会加重我痛苦的来源。虽然现在我也时常难过和失望，但我终究没把它放在心上，纵然要好过一些。