“我们没为这件事争吵过，他的解释合情合理，他说他要去一个文科更好的学校。而且他的确考出了一个好成绩。我知道他和他的朋友们断了联系，试探性地问他暑假为什么不出去玩，他便嘻嘻哈哈地拿起篮球出门，我也不知道他到底去哪里。毕竟我心虚理亏，再也不敢多问，而他除了拿篮球出门，大多数时间闷在房间里打游戏，看球赛，以前和朋友们商量的那些假期计划一个也没去做。我本想干脆让他放松放松。但这个时候……”

我有不好的预感。

“我听人说起你的成绩，你考的学校。”

果不其然。

“你竟然和他考了同一个学校，中考成绩倒没有断层式的差距，但你是全校第一考进去。我没想到你们会去一个学校，想想也不奇怪，你们家新买的房子就在这个区，你肯定会考这个区最好的两所高中之一，看似巧合又不算巧合。”

“阿姨，你怎么什么都知道？我家的事。”我忍不住问。

“我想打听你的成绩，自然会找人问。其余的，前夫打电话时说一点，同事也会说一些……有些人会故意对我说你们家的近况，例如你家的别墅在哪个小区，你家的车又换了，你的弟弟妹妹上的兴趣班多少钱——世界很小，你弟弟妹妹的兴趣班，刚好有我同事的孩子。”

我忍着自己的反感。有些人既无同情心也无同理心，把旁人的痛苦当做戏剧，煽风点火只为看热闹。他们只欣赏别人痛苦又不得不强颜欢笑的一瞬间，得到阴暗的快感。这些年我妈妈身后的流言从未停止，他妈妈耳边的闲话也刺激着她。她们持续地忍受着他人和自己一手酿出的苦涩。妈妈身边至少有个完整的家庭，他的妈妈却和儿子越走越远。

“知道你的成绩后我又开始恼火，我让他不要只知道玩游戏，我又开始给他报班、塞课本，要求他马上开始学习高中课程，要他去参加一个英语夏令营——前夫给报的，他一听你的名字就不开心，但他不想跟我吵架，他累了，母子间的勾心斗角让他厌烦，其实我也烦了，但我害怕他又一次耍脾气，去混社会，去打架，去乱填志愿，去胡乱浪费时间……我好好的一个孩子为什么会变成这样？他肯定也想知道一个好好的母亲为什么变成我这副样子。”

我有些畏缩，她言语里自始至终的自我贬损是我不喜的，又是我不敢说的。

“我们又一次开始尝试和好，他去上我选好的那些补习班，看书看教材，我在给他检查网上题库答案的时候总能看到他手机上方弹出的信息，最初是他的初中朋友们关心的询问，也有人邀他出去玩，出去吃饭，他有时候告诉我他去和朋友吃饭，但我在这些信息里发现他根本没去。他又去哪里了？他又在做什么？这些念头整天整夜折磨我。我想我是个控制欲太强的人，我也自我检讨，也想改变自己，可是他不跟我说实话，我不敢问他，不敢问他的同学，这两件都让他叛逆过。最后我只能趁他不注意偷偷翻他的手机，他不设密码，所有记录就那么摊着，我怀疑他是故意让我看的，让我看看我做的事给他带来了什么，让我知道他不会再和他初中那些朋友联系，他在……报复我。”

他们母子自虐式的相处模式让我窒息。原来没有一种关系是单方面的，一种深刻的矛盾必然是双方施力才会绞成一团，最后无法剥离或割裂，只会剪不断理还乱。

“进了高中更严重。我本来以为你们会在一个班，我心中对你自然有敌意，却不希望同班同学的关系闹得太僵，我只希望他的成绩超过你，至少不和你差太多。但我没想到开学分班考他竟然进了二班，他入学成绩明明排在全校二十以内，我简直不敢相信。我长期以来担心的事终于出现了，他脑子活，基础不错，努力的时候可以凭借优秀老师们的指导和稳定的心态考出理想成绩，一旦进了真正的重点高中，面对的全是尖子生，再加上老师有针对性的出题，他立刻显示劣势，而且我马上意识到暑假他根本没有好好学习！别的学生都在抓紧补课，他毫不在意，难怪考出这种成绩。他到底在想什么！我越是着急，他越是敷衍，你的成绩每次第一，他的名次每次下降，他早出晚归，教材看着，习题册写着，题库做着，补习班按时去着，名次还是下降！我急得到处问，甚至低声下气问前夫某些补习班的门路——我……我知道前夫不懂这些，他又没有高中孩子需要照顾，懂这些的是你妈妈，我顾不得了，我只想让他赶快把成绩抓上来，赶快进一班——他不是没有实力，他是前二十名的中考成绩考进去的，为什么分班考第五十七，月考第六十二，期中第六十九……他要一直降下去吗？是不是下次就去三班四班了？我担心得觉都睡不好，我变成一个不断跟儿子诉苦，不断重复自己的不幸，不断哭闹，只求他可怜可怜我，放一点心思在学习上，我不知道他在想什么，他不会告诉我，从初中开始他根本不告诉我真正的想法，我不想问这些了，我只求他学习！有一天他开口反驳，说他什么都做了，拿出抄得满满的笔记，写满答案的习题册，涂满红笔荧光笔的教材，我太恨他在学习上糊弄我了，他初中就是这么干的，笔记全抄了，课本划得花花绿绿了，习题册撕掉答案他也能找到，但他心思根本不在学习上。那天我忍不住动手打他，从此我经常打他，用书本打他，用巴掌打他，一边哭一边打他，我又变成了疯子。这次我打的不是情敌，是自己的儿子。他以前就爱往储物间躲，现在躲得更厉害，我不得不强忍着拽开那扇门的冲动，我知道我不能开那个小门，一旦打开，我们母子之间就什么也不剩了！”

我看着这个发抖的女人。

我以为听到这些我会愤怒，就像当初我藏在储物间听到他们母子间隐秘的亲子真相，那些书本砸在皮肉骨骼上的声音，巴掌胡乱打在头上脸上和身上的声音，那些抽泣和大骂，都让一向缺乏共情能力的我胆战心惊，在爸爸身边，我过的就是这种日子，就在那些声音里，他由一个施暴者变成我心灵的战友。可当他的妈妈说起事情的另一面，我却不断想到自己的妈妈，想到那天在客厅她时而嘶吼，时而颤抖，时而拉住我的领口，她的指甲划破我的皮肤，那不是我熟悉的妈妈，妈妈一定是慈爱的吗？一定是把孩子抱在怀里怜惜的吗？不，妈妈也是那个为孩子歇斯底里，状若疯癫的女人。暴力是不对的，打孩子是不对的，但我的脑子里却闪出一个荒唐的念头：她还能怎么办？

就像我的妈妈面对我无止境的冷脸和沉默，除了回敬同样的疏远，她还能怎么办？

他呢？他又能怎么办？在家里整天有个催促他逼迫他，把孩子的学习变成上一代赌气工具的妈妈，来到学校不是看着我就是听到我，我对他没有敌意吗？我从妈妈那里听到他和我同一个学校，我不知道一直盯着我的是谁吗？我为什么刻意傲慢，为什么能感知他的每一道目光每一个举动，我固然对他愧疚，但我心里没有敌意吗？他白天忍我回家忍他妈妈，他对我早就有爱恨交织的感觉，他的脑子天天混乱，塞满怨恨、不甘和报复欲，他折磨我报复我的妈妈，折磨自己报复他的妈妈，他从上高中就没正常过，他的妈妈和我也根本没给他恢复正常的机会。

“阿姨，我想问您。”我毫不犹豫地开口：“您已经有了一次因为仇恨耽误孩子教育的经历，您为此后悔不已，那么在高中您为什么犯同样的错误？您为什么要把他的成绩做为报复的工具？”

她的眼睛突然泛红，表情是忍不住的恚恨，我又想起我妈妈，她们的表情如出一辙。

“谁拿你们当工具？谁会拿你们的成绩当工具？攀比是正常的，希望自己的孩子超越对方的孩子也是正常的，这就是报复吗？我报复你妈妈的时候，是带着他还是当着你的面了？没有人会拿孩子的前途开玩笑。我也开不起这个玩笑。你们不知道成年人的世界究竟有多辛苦，小时候被父母护着，天大的事有家里撑着，在学校心思单纯，人以群分，接触的人也单纯，出了社会谁会对你客气。有不错的能糊口的工作，有很好的爱人和家庭，可谁知道有没有意外？工作会不会丢掉，爱人会不会出轨，家庭会不会碎掉？小孩子不会考虑这些，我希望他为我争口气，他也曾希望为我争口气，但提高成绩就为了争口气吗？不，学习是为了今后的生活。像我这样的工作，说得俗气一点，是为了钱。接触过多少重病患者，临终老人，父母子女兄弟姐妹爱人朋友之间相互算计，不过为了钱。有些人为了几千块钱在病床前吵到老人闭眼，仅仅是贪婪吗？他们拉住我说话时，很多人也有不得已的苦衷。还有人为了自己的治疗费不得不向别人要钱，向子女，向亲人，向欠了自己钱的朋友，打官司请律师，结果受理费、担保费、公告费、鉴定费、调查费，一笔又一笔，还有更贵的律师费。一场官司打下来，劳心劳力要不回多少钱。但普通人一辈子的存款能有多少？怎么能不要？这些他明明亲眼看过，我也经常给他讲，但他就是没有危机意识，从来想不到自己有一天可能落入困境——我和前夫实在不该一直惯他，富养女穷养儿，这句话不是没道理，你看看他，给别人出主意拿财产倒是头头是道，自己却根本不知柴米油盐，他准备指望家里那个房子那点存款还是他爸爸？他也没指望过，他太自信了，他相信自己工作不成问题，赚钱不成问题，只要他有想法，靠他的头脑和勤快就不成问题，这种想法才是急功近利，自以为是。看看你从小衣食无忧，却时刻提醒自己随时努力，他明明需要拼搏，需要用更多努力才能改变自己的出身和未来的生活，却毫无斗志，和前夫一样，和我一样，我怎么可能不着急？”

我心中难过，不知第几次，我想起妈妈，想起她死死帮我攥住奶奶留下的那些钱，母亲的想法都是一样的，孩子的任性也都是一样的，两对母子的症结竟然也是一样的。

“阿姨……我想，这可能是逃避。”我小声说。

“逃避？”她红着眼看我。

“阿姨，他不止一次跟我说想让您过好日子，自己也有大学的打算，他不是得过且过……”

“你说我逼他逼得太紧了？可是你不知道他那段时间的样子，他……”她显然急了。

“阿姨我知道。”我打断她，“我比您更知道他那段时间在做什么。”

她猛然住了口，看我的目光又浮现出一丝不易察觉的同情，喃喃道：“也对，你才是真正的受害者。我希望他比你优秀，我也这样要求他，但我从来没教他恨你，更没教他对你使用暴力。但这些东西是谁教的？还是我教的，我这样对你妈妈，他看到了，记下了，模仿了。”

“阿姨，这件事已经过去了，我想说的是另外一件是，您忽略的。”我放缓声音。

“你说他逃避什么？”她问。

“逃避这种过分不平衡的亲子模式吧，我猜。”我说，“您总习惯把一切好的东西给他，自己省吃俭用，却给他买各式各样的衣服鞋子，买名牌手机，他的零用钱也不少，即使有叔叔给的抚养费，一个单身母亲在家庭用度之外对孩子如此娇惯，他心里并不好受。我想他一定不止一次跟您说过不要对自己那么俭省，不要什么钱都花在他身上，我想他说什么也没有用，您就是想把所有好东西全给他。可是您不停地和他的朋友打交道，您和他一个朴素一个时髦地出现在别人面前，给人的感觉是什么？您希望别人有什么样的感觉？他是个被宠爱的孩子？您是个含辛茹苦的母亲？最后您变成了他的附加值和背景板，他则被您绑在前边，出任何一点错误都是对不起您，其实您就想要这个效果吧？”

“是吗？”她冷冷地看着我。

“有的父母喜欢让孩子有负罪感。”我不是要和她吵架，也不是为他辩护。我们在交谈，就像上一次一样，我要把心里的话全部告诉她，“阿姨，你们太知道怎样对人好，怎样让人有负罪感，你们甚至不是故意的，而是习惯以一种全方位的付出形式索要感情，当你们爱一个人也好，喜欢一个人也好，你们全心全意，不断为对方做事，做对方根本做不到的事，以此强调自己的存在价值。我认识几个他的初中同学，我知道他们后来的事，他在初中帮助过很多人，很多人喜欢他，这些人最后无非分成三类，一类忘记，一类怨恨，一类心有亏欠也心有不悦，关系怎么样完全取决于他的心血来潮和对方的品性，这根本不是健康的感情，一味付出，付出一方得不到满足，得到一方不是贪得无厌就是压力过重，他对您的感情就是这两种极端，一方面恨不得把您绑在他身边，您什么也不要做，只做他的妈妈就行；另一方面又恨不得您赶紧独立活出自我，别再束缚他要求他情感绑架他。您越是付出，对你们母子关系伤害越大，大到他明明有那么多关于您的打算，包括好好学习，包括拿个好名次，也包括考上名牌大学——却统统提不起劲，因为他知道母子关系一辈子都这样，您付出的他做任何事也还不