如果思念也有声音的话，我想安医生的心脏就要爆炸了。

我从白天等到黑夜，等着安医生带我回家。

喜欢一个人，爱一个人就是这样，无时无刻都想跟他待在一起。不能超过一米，不能看不到，不能摸不着。哪怕是什么都不做？静静地相拥，也很美好。

手机都被我捂热热乎了，我眼巴巴地等着安医生给我发消息打电话，乔霖哥又说我是小蝌蚪找妈妈。

我无力反驳，是就是吧。我就是想见安医生，快点见到他。离开安医生，我就像是离了水的鱼，要渴死在岸上。

终于安医生给我打电话了，我心心念念的人就在眼前。

“束束，我今天晚上不回去了，爸妈要我在这边住一晚。你想住乔霖哥家还是回家都行，回去的话就让乔霖哥送你。”

我有点小难过，毕竟今天我见不到安医生了。

“哦，那好吧。”

算了，我不跟他计较，谁让他是我哥呢。乔霖哥今天跟我说的那些话，我也想了很久。反正我和我哥还有一辈子的时间，不差这一时半会儿。

他是我哥，我要宠他。

我要比那个人更爱他，用我所有的岁月去温暖他。

“哥，我想你。”临到电话末了，我表达我的思念，表达对他的爱意。这股酸酸甜甜恋爱水荡漾在我心间，我也是从里甜到外。

“嗯。”

我让乔霖哥送我回了家，既然安医生不能陪我，那就让他的床陪我吧。

栀子花的清香，我来了。

让我紧密无间地拥抱你，坠入你编织的情网。将我从头到脚束缚住，我也心甘情愿。

第二天医生一回来，我就冲上去搂着他亲亲抱抱。还不到24个小时没见，我的思念就要发疯。

他无奈的由着我胡闹，回应倒显得有一丝敷衍。

“开车太累了吗？”我关切地问道。

“不是。”

我深情款款地看着他，被他投射过来的直切目光辣的够呛，一瞬间心跳也升了上来。

他毫无征兆地吻上来，剥夺我的呼吸和心跳。疯狂又强势地牵着我游走，原来最绵柔的亲吻还可以这么热烈。他失了往日的温情，以至于让我怀疑曾经那些柔情都是假的。

我努力去迎合他，什么都不管不顾，只配合他的行动，我愿意被他支配，被他占有。

就在我无法喘息时，他突然放开了我。

我蒙了，搞不懂他这什么意思。为什么突然把我推开？还用那么大的力，我险些要倒。

而下一秒，我又被他紧紧搂在怀里。他趴在我肩上喘气，我感觉我们比野狗还要疯。

我欲去吻他，想要安抚他躁动的心。他撇开了头，拒绝了我的好意。他眼里隐藏着我说不出来的情绪，只是给予我的吻带着暴烈的爱意。

这是我曾经想要的，我希望至死都有人暴烈的爱我。填满我精神的空洞，挤出我灵魂深处的噪音。

他从没拒绝过我什么的，因为这一次我没吻到他心里有点难过。被喜欢的人拒绝，不会感到丢脸，只会感到恐慌，穷途末路般的恐慌。

我们开车回了画江，我上要学。短暂的元旦假期就这么过去了，不过我收获了一份意外，我想我是得到了安医生的爱。

一回家我就倒在了那张让我朝思暮想的床上，日落时分，若是不做点什么就太可惜了。

我把安医生拉到床上，没一会儿就滚在了一起。抬手去接他的衣服，他却按住了我的手。

“别闹，一会我就要回去了。”

“回去？”我有点不敢相信，原本我以为他为了陪我会明天早上才走呢。

“怎么这么着急？是有什么事吗？”

“嗯。”

我越发舍不得他了，想在这有限的时间里和他赶一场情事。

我跨上他的腿，膝盖抵在他两腿中间，用我的小腹去蹭他，试图挑起他的欲望。用最原始的渴求，最露骨的戏码去和他缠绵。

“束束。”

他是想让我停下，我做不到。他这一走，往后许多天里我只能靠回忆活着。

我激越甜美的吻攀上他的唇，手也在他肋下摩擦。来一场和时间的赛跑，哪怕在分钟里疯狂也好。

“束束。”他已经带了一丝的急切，攥住我不安分的手，将我固定住。

“哥，”我疑惑地看着他，“你不想吗？”明明他也有反应的，身体不会骗人。

“你喜欢哥吗？”

我被他问得一愣，然后恍然大悟。我还没说过我喜欢他。他是不是把我想成了沈音燃，会突然地抛弃他。我突然很想嘲笑他一番，没安全感，像个小孩子。

“我喜欢哥。”你不用担心，我很喜欢你。从你出现在我世界的那一刻起，就已经成为了我的光。

他又问了我一遍，“你爱哥吗？”

我打算用行动告诉他，给他热切的吻，以此来证明我爱他。

我爱你，哥。直到我死，我都会爱你。

你是我哥，是我的安医生，是我的爱人。

在亲吻他之前，我在他耳边说情话。

“我是爱你的，你可以无数次向我确认。只要你不离开，我就会在原地等你。”

他压着我的肩膀，头也埋在我的胸膛，泄了所有的力气。他哭着说：“可是我不爱你了。”

我简直怀疑自己耳朵是不是出了毛病？他说不爱我了，我哥说他不爱我了。那么之前呢？之前那些都算什么？

他确实没说过要我做他男朋友的话，是我自己一厢情愿将自己放在了这个位置上。他说他和沈音燃之间没有像样的开始，我们不也是一样？

“你说什么？”我不能接受他对我说出来的那句话，我不相信这是真的。虽然我也看出来他有点反常，这几天对我是冷淡了些。

“束束，我可能不爱你了。”

我没有听错，我的挚爱说着让我痛心的话。

“那你什么时候爱过我？”我希望曾经有那么一刻他也是爱我的，我已经将要求降到了这么低的份上。

“对不起，我……”

“哥！我不要你和我说对不起！我最不想听的就是从你嘴里说出这三个字。”我像条死鱼一样，失去了生机。

我哥对我的爱是那种爱吗？我已经弄不清了。

“哥，你疼疼我好吗？”我用我枯竭的灵魂向他乞求，渴望他给我一点点温暖。

“束束，我是你哥。你这个年纪可能分不清楚什么是爱？什么是敬？”

“你是想用这个来结束我们之间的关系吗？”我不信他会这么卑劣。

“我不小了，你不要总拿我当小孩子看。我懂得！我明白！你说你是我哥？”我质问他，“哥会对自己的弟弟做那些事吗？宠爱，抚摸，亲吻，挑逗，这些都是正常的吗？”

“是哥不对。”他和我道歉。

我说这些不是要他承认这是错，不想让他非要和我争到底是谁先有感情的？事实上是我先渴求这一切的，我巴不得能和他走到这一步。只是现在为什么不能继续了呢？

他站起来要走，我一把抱住他。“哥，你别走好吗？不是你的错，是我先喜欢你的。”

“我只能是你哥，我们的关系不能往前再进一步了。”他掰开我的手，从他的腰上卸下去。

我想哭，却只有急促的喘息。“不要，哥，我分的清，我真的分的清。”

“那天晚上的事，要怪就怪我吧，误导了你。以后，我只是你哥。”

房间又归于寂静，我的喘息声也停止了。

我原以为安医生要是抛弃我了，我会疯掉。现在只有平静，失神般的平静。

我不知道事情为什么会发展到现在这个样子，不是我的错，好像也不是我哥的错。我不明白问题到底出在哪里？我头痛欲裂，不停地拿手捶着自己。砸碎了就不会痛了，砸碎了就不会想了，砸碎了就不会难受了。

我没有一滴眼泪，也想不出来前前后后所有的原因。

出了房间，我在这座房子里走了一遍。一步一个脚印，慢慢去丈量，慢慢去回想。厨房里，客厅里，沙发上，卧室里，甚至是浴室里，都有我们的影子。一帧帧画面就像是昨天，那些鲜活的记忆在我的大脑里疯涨，每一个细节我都记得。

记忆力太好，也是一件痛苦的事。我想恨安医生也恨不起来，脑子里全是他的好，没有坏。用尽我所有的力气想找出一丁点，都找不到。

如果你不爱我了，我不确定我还会不会爱你。

我站在阳台抽了一支安医生的烟，酒不好，烟也不好。我的记忆都在，我的痛也在。

猛吸一口，这才呛出一滴泪来。我抬手抹了，安医生不在，我哭给谁看呢？没有人会关心我，只是在消耗我自己。

我在等天亮，我在等情绪消失。

我在等安医生，等我哥，等我爱的人。