【五月十五日，晴】
阴天时候的风很凉快，凉快的有些冷了。在和她饭后散步的时候，她忽然问我，“你希望得到什么”
我看向天边散去的晚霞，那风吹来，惹不起一点偏颇的涟漪，
“我希望得到一个信守承诺的人许下的诺言，因为他说到做到，也因为如此，有些诺言显得无比珍贵。因为你知道，他会做到。”
他是个信守承诺的人，这点我无比的确信。也许是良好的教养，也许是人设，但那又如何呢。
比起做不到，做到，已经是不容易了。
毕竟期待过后的落空有时候就像刺人心肺的刀刃。
不过如果哪天他问起我如何看他的，我怕是一句话也答不上来，不是不好意思说，只是一时间想起来的早已经过时间的美化，脱口而出的也不是深思熟虑的答案，不是我想说的。而我想说的，一般短时间内都想不起来。
……
和他在一起聊天时候我鲜少提及自己这边的事。大抵是觉得没必要，大抵是和他当初问我的问题有关—— “为什么喜欢我”
有一个事实是我们彼此心里明白，但从不曾言明。这最多算是自己的选择。就像她今天问我的一样。
“你有爱人啊”她语气里带着理所当然的确信。
“爱人？”我有些疑惑的看向她。
“爱人，是名词的爱人”她重复了一遍这个词。
“我知道”我抬手撩开食堂的帘子，迈步下了台阶。语气平淡的和平时和他时候的样子不同。在他面前，总多了几分归属感。这是后来才想到的。
“……你们不是在一起了吗？”
“没有，自由身” 有时候没有立场，也没有身份多问对方一些什么。可心知肚明的一件事，即心里总要惦念。
这算什么。苦相思吗。
但不苦，有时候甚至有些甜。
一面我们相信通过聊天和只言片语能知道彼此性子和大致气质，一面却很难相信仅凭这些就对彼此情根深种。
这大概是我们别扭的地方。好在这样的困境不过是一场梦，而在梦外，相守依旧。
【五月二十日，天晴，有风】
五月前他回来了一次解我相思，却也叫我知道了他的生活，怪有趣的。一方面我为自己知道爱人不堪的那面而感到幸运（因为不曾欺骗。其实有一个人能接受自己不堪的那面是幸运的。有时候和他的某些方面太过相似，接受他的不堪就像接受自己的不堪，尽管不是一个事情。其实这么想是卑劣的。爱人，爱人……这听起来就像是爱另一个自己。）
一方面我庆幸，或许他不需要我。足够充实的生活能让人忘记身边的人，何况仅仅在灵魂上有所参与，就像他曾问我的，为什么喜欢他。
更多时候偏向于……精神支柱。或者说，我期待成为的样子，榜样。
我发觉自己所表现出来的生命力渐渐微弱，像一株晒着太阳静待死去的花，很难再快乐。
也很难再给他快乐。
这是不大好的。
从前我不太明白为什么有人会喜欢积极的性子，而反对消极的，除了本身偏见以外，或许还有它本身带来生命力的气息。
像冬日的暖阳一样美好，像夕阳西下的余晖晚霞那样美好。
很久之前我在新闻上看到，说京城出现了难得一见的极光现象。
其实没什么不可能的，只要活得久。
那我也来讨个巧吧。
我祈愿，在下一次极光降临的那年，和我的爱人终得一见。
相见比相守简单一些。
我分不清哪个更容易。
对于长情的人来讲，相守是一件很容易的事情。
对于没有走进心里世界的彼此双方来讲，相见会比相守更容易。
那我要贪心一些。
我祈愿，在下一次极光降临的那年，和我的爱人终得相守。
……
我站在厨房的门口，倚靠门框静静看着他，我总也看不够，我也怕我的目光始终过于留恋，叫他看出我一点都舍不得他走。
“快乐是一件很难的事”
他熟练的走到咖啡机前调整好参数做了一杯咖啡递给我， “不如说些轻松点的”
我颇为好奇的看了一眼便作罢，在不了解的话题上和他深入探讨这和雷点上蹦哒没什么区别，
目光平静的看了一眼，端起咖啡喝了一口便放在了一边，忍不住小声嘀咕，“都这么苦了还要和苦的咖啡，要甜的”
不过还是喝了大半杯。喝着玩。
半晌掩面打了个哈欠，咖啡杯放在了桌面上，见他还在忙碌着便悄悄走进厨房凑近他，趁他不注意从他身后伸手环抱住他，
“让我来看看最近你又在做些什么好吃的”
他择菜的动作停了一瞬，又若无其事的继续洗菜，却没有多说些什么，垂眸看着我指向的那菜，“那是迷迭香”
“原来是迷迭香啊……我见过的许多菜里都用到来着”
“我做牛排不错”他微微偏过头，目光停留在我身上一瞬。
“那我可要尝尝你的手艺”我忍不住笑了，脑袋贴近在他身上亲昵靠着。
不能指望他说出什么主动的话。那比登天还难。
对于挑食的我来讲，牛排是为数不多能吃且喜欢吃的食物。
邵昊……小叔叔……我的爱人，哪个称呼而今在他面前都难叫出口，无论我什么时候唤他，言语里总带着无限的眷恋。
但他感受不到的。
他什么都不知道。
但很好。
他知道了怕要离开了。
前段日子养的花终究还是死去了。不过在我意料之中。
漆扇成功了一把，也只有那一把折扇，然他不在，我便将那七寸的扇子合上放在了书架上。
他下次回来就能看到了。
“我想放肆一下”
“你想怎么放肆”
我敛下心思，微微抱紧了他，“回去睡觉”
相思上瘾。总要有一段日子用来断念。