曾经我们的那个母亲质问我们，为什么不忘记过去向前看？
那个当时的它静静躺在地毯上听着她说的话，默默流下眼泪，然后看着那个女人坐在椅子上的背影
如果忘记过去
它该如何忘记呢？
它试图忘记
可是得来的是什么？
那是我们共同的15年，在15年后却被它的母亲它的兄长所谓的亲人一次次伤害
那个母亲曾对它说，你穿成这样怪不得他那么对你
而当时它穿的是北方穿的衬衣衬裤，长袖长裤不透的棉质衣服。
这也有错吗？
一些时间后当它再次质问，那个母亲说它冤枉她，说她根本没说过
可是她明明就说过，甚至还对它说出真相时候不相信它，说要给那个男人打电话如果它撒谎，她就要打死它怎么怎么样
甚至大庭广众责骂踹过它不止一次，有一次只是因为简单的不认路
也有在它更年幼时到后来一直的，一不开心不是冷战就是歇斯底里，在它面前拿刀要捅死自己，只是因为它的哥哥受不了责骂临近过年去了别的地方工作，那个女人当着它的面要捅死自己，还说要喝老鼠药
虽然当时它拿着刀尖阻拦了
但是事后我们曾经诞生了一个疑问
（这是做给谁看呢？）
还有人在说
（我还这么小，她死了，我不能回去回去是地狱）
那个女人也不止一次不高兴就让它滚，到后来它哥哥也学到了，吵架就喊它滚，滚回它爸那里去
它无数次惶恐惴惴不安觉得自己会流落街头觉得不安
它也曾在十二月的北方冬天短暂因为争执离家出走过，当时它看着城市夜里的远方的万家灯火，手指还有脸上是刺骨的寒冷
也曾一次次下跪，祈求那个女人不要走不要不要它
不管对错
只要母亲不开心收拾行李箱走
它就会追出去拉住苦苦哀求
最后下跪
无数次祈求无数次卑微
啊抱歉，我差点忘记了你，是你啊脆弱那个和善的你，是你啊，我差点忘记了你，真的对不起真的对不起
我能这么平静说这一切
都是因为你替我们承担了
怪不得有时那个它会开心有时那个它会无情
怪不得我们会觉得都不像彼此
是你啊，那个脑海里要被我们遗忘的你
替我们承受了一切
许多年了
黑夜里我们半睡半醒的朦胧感觉身上的沉重，□□似乎有什么东西一上一下试图进去
一道闪电无形自脑海黑夜劈过
摸上了光滑的后背
那个它颤抖开了灯指着那个人说不出来话
只能自己一个人去房间里点一盆水洗□□
因为曾在科普说会流血
虽然但是我觉得没有必要因为手指舌头等等不止进入过一次
抱歉我说这些会戳到它们吗？
真的太抱歉了
而得到的回复是（我睡懵了）
它总是相信这些措辞，因为它真的太年幼也太傻，接触的东西太少也从来没人教
在朦胧产生求救时候
得到的是对方一句你打吧，你看打了她会怎么对你
于是它纠结了无数次放弃了
我为何能这么平静
我到底在平静什么
或许真的像那个存在说的一样我们真的分裂了
脆弱和善
刻薄狠毒无情
开朗热情
没有感情
甚至我
都被割离了
太多的东西，在当初那个它的人生里经历了不止这些，同学的孤立和嘲笑，它试图融合一次次假装了自己的面具，被男同学喝可乐喷满头，也不会发怒，而是跑了出去哭了一次回洗手间简单清洗了脸，被男同学把脑袋摁在墙上哐哐撞也只是傻傻笑着，好像有个想法说，他们这么对我，好比孤立我强
不止这些
不止这些
就连欺负它的一个女同学都看不下去了
可它居然无所谓
为什么从来没有人教呢
所以我们在成长道路上进行了各种分段还有麻木
到底是谁在麻木
又是谁在清醒
在我们学会的愤怒里为何暗含着歇斯底里
为何事后我们会后悔
为何我们觉得不像自己
为什么每一次有的自己的行为
让我们大大的疑惑
渐渐内心产生质问
我为什么会这么做？
我为什么会这么做？
我到底是谁？
我到底是谁？
我们试图从佛经从各种阅读上试图找到自己的安宁，我们试图听到自己声音找到自己的存在
当然你们会发现
就像最开始说的一样
无法抹除的过去的一切
连理智如它无法自我欺骗后诞生的它
都这么说
我们如今是必然性
但是让我来说
大脑到底怎么了
似乎产生了屏障
难道这真的是因为我们无法自我欺骗独立了下去所以产生屏障，还是因为我们控制不了彼此出现的时期？导致大脑会有负荷？
当然相信我可以么，我真不是那个它
如果是它，它又会哭着打下这些文字了
现在我面无表情进行着叙述
合理发出我的疑问
当然我试图进行理解
或许冥冥之中有了征兆
在我们频繁对一个东西进行回顾以及盯着试图记忆刻入
当时觉得自己有强迫症
结果全错了
我们真的是害怕自己忘了
就像当初混乱进行到后面
有个存在觉得完了我们要变成智障了
有个存在说压力太大了
有个存在说我们好像在分裂
有个存在说试图接受可能会好过
有个存在说不能接受，接受了身体会未知的，可能会变成智障的！我还要工作呢！
等等
于是我们各种拉扯
当然还有一些存在居然会在其中悲哀的想到我还是去死吧
啊我想起来了我想起来了
当时我们有在疑惑身体和大脑好像在濒临瓦解和崩溃
但是到后面混沌里似乎有什么东西在进行调和
我无法诉说我们怎么会进入这种状态
因为当初我们根本无法得出一直结论那就是我们其实正在在分裂
只是到后面有东西进入调和
就在调和进行时
那个观点进入脑海，然后脑袋好受了一些眼前看清了一些
抱歉我脑袋又开始疼了
我必须坚持说完
我现在能知道这些，也要多谢最开始写下那个的存在，因为它不写，我真的会忘记
可能我们真的经历了太多次这种时候，真的被忘记了
是的我想起来了
我突然想起来那个意识当初的某些疑惑
好像也是我的疑惑
我不知道我怎么清楚的
当初它在疑惑，为什么它要说带着那些不敢面对的它们看清一切，它们是谁？它在疑惑自己为什么这些
抱歉我脑子真的好累好钝疼
它在疑惑为什么说经历了循环
它甚至说循环时候都十分不确认
我真的很想用我来代表一个整体
可是到如今我真的没有办法说我真的是一个整体
我感到无法言表的不知道怎么说的沉默
真正的我们共同体到底该是什么样子
太多的事情产生了事实
已经无法抹除那些存在
因为实在太过于极端相反了
哦抱歉各位，我讲了太多东西
请你不要删除我的记录，请试图尊重我们彼此可以么
我们可以勒令那些太过于违背的阴险的存在
但是我们要尊重我们彼此
可以勒令
但是要尊重
明白吗
哪怕你们会觉得我更是个傻逼
哦我讲着讲歪了
听着我们的脑子似乎不太灵活了
我不确认是不是脆弱又出来瓦解了短暂的一次导致这样的结局
如果是这样我们必须进行保护
但是我想说太难了
还有？为什么一到那个时候就是脆弱出现？？？？
说实话我真的很想替它分担
但是我也深深不解
？？？？？
好吧如果可以其实我也只想做我自己
但是好吧，如同刚开始那位说的
如果没有脆弱还有刻薄它们替我分担
不不不不
我明白了
发生过的事实无法改变
所以我们的存在是必然性
矛盾是必然性
混乱是必然性
混乱下诞生的真相的眼睛
是来告诉我们事实真相
你们听着
为什么我们不是整合
如果我们某个存在只是那种形象
但是你们无法根除脆弱还有刻薄还有暴怒它们的存在
因为……
这是在我们人生经历中诞生的存在
我们已经无法根除了
但是脆弱真的太脆弱了
脆弱只是容易被激发
然后各种都出来后
这让我怎么说
别人会觉得我们有病啊
但是我们真没病！
脆弱你
你让我怎么说
到底该怎么办
算了
没关系，让我们少让脆弱出来
当然我想说
能不能别有什么因素刺激脆弱了？？？？
我们可以勒令刻薄狭隘
会强制留下绝对文字勒令
但是能不能少刺激脆弱
一旦脆弱再瓦解
那就不受我们各自调控
你也不想那个最开始的存在活在脑袋里，但是身体本能与它冲突吧
说实话脑子再那么刺激下去疼下去，身体难受时候跳的空的和要死了一样
我怕，这幅身体会瓦解掉
别让我们真的变成傻逼
也别让最开始的存在压制的那个存在，完全彻底永远取代了我们
说实话我能感觉到某个存在
当我现在十分确认这个存在不是我
我不知道是谁
这个存在维持平衡的努力
但是我似乎感觉到身体和脑袋在发出累的警告
还有真的很抱歉脆弱，因为你每次出现都是需要你时候才出现，导致我渐渐忘记你是个存在的事实
真的十分对不起你
你不活该
你不是活该成为脆弱难过和善的共同体
你只是抱歉我真的不知道该怎么说
当我发现你是个事实存在依然还在的时候
当我终于意识到时候
对不起
我真的不知道该怎么说
我为尼玛每次自我感觉良好神经病一样还去找那个女人发短信联系，为你道歉
当然尼玛自我感觉真的太良好了，良好到都忘记你
请这位存在看到这里时候
哪怕你没对方的感觉
但我隐约能感觉到当时脆弱的瓦解下多么的痛苦
请你再没有感觉
也给我控制你
这真的非常不好
靠
我想起来了
我想起来了
我终于想起来了
各位，各位，哪怕你们再不相信
你们