七月的时候，我回学校拍了毕业照，拿到了学位证和毕业证。离开学校的时候，我觉得这几年我什么都没有学到，一阵阵心酸在我的胃里翻涌着。

后来，我灰溜溜地跑回了家。

我没有实习、也没有参加任何考试，我像一条没有被人选中的鱼儿，躲在鱼池的角落待价而沽。

是我没有能力吗？是我笨吗？我真的白上了四年大学吗？我做的一切都是错的吗？我还犯了哪些错？和周思南在一起？没有理想和目标？

强烈的怀疑让我变得非常不自信，除了和周思南那一夜的冲动，我觉得自己还做了很多让人哭笑不得的事情。

我整日把自己关在房间看书，从《圣经》、《第二性》、《另一个，同一个》到《形影不离》、《悉达多》，我想用文字把自己包裹起来，然后再把这些包裹物体卸掉。

那段时间，我除了吃饭和偶尔出去帮爸爸妈妈买东西，几乎不出门。在这段日子里，我不断看书，闷着头写作了将近二十天，我的书也在这段时间完成了三分之二。

二十天后，我觉得自己松了一口气，许蕾和林承泽的恋爱，带给我的冲击终于消退了大半，我平静了许多。

唯一令我开心的事，是网站上看我的小说的人越来越多，我觉得自己从一块无用的石头，变成了熠熠发光的明珠。

精神上的渐好让我有了找周思南的冲动，我给他发消息，询问他是否离开。

他说他没有，思念像厚重的积雪压在我的心上，我很想冲出去见他。

我找机会给周思南打电话，他不停地和我说着那些动听的情话和他有多爱我。

我们又见面了。他沉迷于和我耳鬓厮磨，我痴迷地望着他深情的目光。

几乎每次见面，他都会亲吻我、抚摸我，我们像第一次那样迫切和渴望。

他会亲吻我的脖子、耳朵、手指、肩膀…多数时候，我会觉得很幸福，但有时候，我会表演出自虐的一面——为我对周思南多年爱而不得感慨流泪。

那段时间，波伏娃深深影响了我，这促使我对和周思南的关系看得很开。我觉得只要不危害我的健康，我可以接受他对我做的一切，我甚至沾沾自喜地告诉自己，这些都是难得的写作素材，没什么大不了。

我把我们一次又一次见面的场景复刻成文字，黑色字体从键盘跳跃进电脑的屏幕，也卷走了我的焦虑和忧愁，我觉得很快乐。

还有些时候，对周思南长期爱而不得的不甘、拧巴和难过也会在一瞬间侵袭我，我的眼泪就会像水龙头似的喷涌而出。

有次，在他神魂颠倒地亲吻我的时候，我问他，他和章好好还有没有联系，我几乎立刻发现了他眼神的躲闪，然后，他很绝情地说了他之前说的同样的话：“林浠，你不该问这些。”

我问自己：他没有否认，就是有吧？

他真的没有和章好好彻底断绝联系？他们是不是会在我离开后偷偷见面，在这个房间、这张床上，周思南会对她做复制对我做的事情，他会用手指轻触她的肩膀，会用毛茸茸的头发摩挲她的胸口。

我觉得很心酸，眼前熠熠发光的一切都变得黯淡不已。

还有一次，也是我第二次问他，在我向他告白之前、在我们高中毕业之前，他知不知道我喜欢他？

周思南的脸色像一团火山灰刚刚经过般灰白，他没有回答。我觉得眼前一会湿润，一会模糊，我没有说话，只是迎合他更加用力的亲吻。

过了很久，他用拇指抚摸着我的脸颊，温柔地把脸贴了上来，嘟囔着：“林浠，我们已经在一起了，我现在爱的是你，你为什么还要提之前的事？”

他的话刚落音，我就僵住了。我在心底用气势汹汹的语气练习“爱我并不影响你回答这个问题”这句话，我想反击他，我想用咄咄逼人的语气表明我的态度，抵抗他的无视和敷衍。

最后，我佯装怯怯地回答他：“因为我想知道。”

他的温柔又一次让我心软，我掉了很多眼泪，“算了。”

是的，我可以不去刨根问底，放低身姿，我可以忍受着他漫不经心的欺骗，因为我需要和他继续这段关系，我需要让他来真实演练我的小说后面的情节。

可我还是觉得自己遭受了致命一击。周思南可能不是真的爱我，他无法在我和章好好之间做出选择，他享受着不同女生的爱恋，滥情、无法专一地爱某一个人。而我，我也逐渐变成了别有目的地爱他。

我知道在一段各取所需的关系里，不要指望任何一方生出真情。我告诉自己，不要再对他抱有除了积累真实素材外的奢望。

一次、两次、三次…我开始不断地和周思南见面，我沉迷于和他每次像偷情一样的亲密。

每次见面的内容也像写作文时老师所要求的‘感情要层层递进’那样，他从隔着衣服抚摸我，变成渐渐脱掉我的衣服。

有一次我忍不住笑了出来，他问我为什么要笑，我告诉他，他脱掉我的衣服时随手扔到地上的瞬间，让我想到了我的一次次升学。

我觉得这些年我什么都没学到，龚老师让我们练字，以及尹老师对我的那些厚望，早就被我抛到脑后。

我觉得所接受的那些教育，为了让他看到我，做出的那些努力，在他把我的衣服掀起来、扔到地上的那一刻变得一文不值。

和他见面的次数越多，我笔下的文字就越理智，我也越来越清醒。

我终于醒悟，一直以来我对周思南的执着和爱，只是给以前不断努力的自己一个交代。

有一次，在我充满悲伤时，周思南来找我，他像往常一样，一见面就恨不得立刻亲吻、拥抱、进入我，这让我更加难过了。

我再也无法继续忍受了，我决定故意让他难堪，问他一直以来都回避的问题，让他面对自己从来都不曾真诚的事实。

他紧紧贴着我时，我又一次问他：“你和章好好还有联系吗？”他又一次保持沉默，几秒钟后，却像报复我一样突然使出全身力气亲吻我。

我的眼泪像拥挤的水池，漫了出来。我知道我爱他的心活不过来了，但是，我没有让他立刻从我身边离开。

结束后，我站在墙边，他在我的后面抱着我，两个手像章鱼的触手一样抓着我，不断摸我的身体。

我觉得，我们的每一次见面都是一个个场景的不断重复，这让我产生了极端的愤怒。

过了一会，我下定决心，无论他是否会生气，这次我都一定要让他解答我的疑问。

我再次向他确认，那个他从来没有回答过的问题：我们高中毕业之前，他知不知道我喜欢他。

他露出了紧张的神色，心跳和呼吸声也都听不到了。正在沮丧的我察觉到了他的不安，我无法控制自己，又问了他一遍。

过了很久，他说他知道，他一直都知道我暗恋他，那些命中注定般的偶遇、暧昧温情的话语、不经意的肢体接触，都是他故意制造出来的，我以为的——我对他锲而不舍的暗恋，其实一直都在他的掌控中。

我的身体酸痛，胸口也在被撕裂，我瘫坐在床上，泪如雨注。再看向周思南时，他的面庞浮现的却是我最害怕的青蛙的脸。

我继续问他，如果他故意制造了这些看似浪漫和命中注定的情节，为什么后来不和我在一起？

他说：“我只是很享受你的喜欢。”

如今，我已经二十四岁了，再次打开书看到这个情节的我，已不再对男性抱有期待，不再对浪漫爱情抱有幻想。

我知道，当时听到这句话的我，崩溃、痛哭，以及其他任何反应，都会表现出我是个矫情的、沉迷爱情的人。

事实上，在那一瞬间，我更加坚信费兰特说的“爱情和性都是非理性的，都很残暴”。毫无疑问，是我对神话般浪漫爱情的天然憧憬，给了周思南一次又一次伤害我的机会。

我不知所措，缓慢又机械地从那张床上走下来，回忆他刚刚说的每一个字，即便早就有了心理准备，我依旧无法相信自己耳朵听到了的话——周思南引导着我暗恋他近十年。

那我算什么？我经历的是什么？一场贯穿我整个青春的愚蠢暗恋？

那一刻，我意识到他对我说过的每一句话、每一次亲近都是在逢场作戏。这个我从十二岁就喜欢的男生一直在表演。

周思南没有再继续讲下去，也没有离开。相反，他尝试向我靠近，平静地看着我疯掉，他走了过来，想要拥抱我。

我奋力推开了他，看着这个混蛋，我颤抖着举起手，想要扇他一个耳光，却怎么都举不起来。

持续的颤抖令我腿软，我用墙边来支撑我的身体，并看着眼前的这个人：周思南非常精明，他有着非常完美的语言体系，他会说很多漂亮话，他会像我们小时候那样，在他就要抓不住我、在我将要离开他时，哄我回来。

我尝试让自己平静下来，却没有丝毫作用。后来，我嘶吼着告诉他，我再也不会见他了。

第二天，他离开了盛泽，去了吉林。