我浑浑噩噩跟在他身后，外面是深夜，航站楼明如白昼，我们像棋子沿着来时道路后退，脚下没有棋盘，只有他妈妈留下的空格子。每一步都像后悔，我们再也退不回原点。

我隐约感受到胳膊上的力度，他扶我，我瘫在座椅上久久不能动弹。

我终于看清他，看懂了他。

当我们绞尽脑汁隐瞒、欺骗、示好，他的妈妈是我们共同的近乎敌对的目标。

对他妈妈来说，外界的善意关怀被他挡住了。

对我来说，他的恶意和恨意被他妈妈挡住了。

她走了，我们之间最后的遮挡消失了。

他恨过他的妈妈，他更恨我，恨不得我从世界上消失。

消失，消失，消失……

肌肉过度奔跑的无力，酒精蔓延神经的潮热，灵魂折成几段的匮乏，我像个重病患者。无数不吉利的念头在脑海深处翻涌，他妈妈不走是笼罩我们的阴影，他妈妈走了是我们撕裂的伤口，他妈妈今后的好与不好直接决定了我们的生活。那股为他妈妈全力以赴的关心悉数冷却了，像电脑桌面清空了一大堆文件，我看到了自己的私心。消失。

我所做的一切固然真诚，我相信自己足够公正客观，我相信自己问心无愧地选择适合三个人的道路，我用所有努力掩盖了我的自私。

家境、天生的自私冷漠、常年的努力，在我们的关系里，我是上位者，我用我拥有的一小部分换到他的全部。用几次挨打换他无心学业想跟我同归于尽；用几张复习纸换他全心全意的暗恋；用几句毫无保证的告白换他的爱情；用轻飘飘的纸飞机换他跟我殉情；用几句坦诚认错换他为我跳楼……我一直是我，全校第一，越来越好，完好无损。在主观意愿里，我不算计他，我愿意为他付出一切，事实上最后做出牺牲的一直是他。人与人没有公平，和我追不追求无关。性格上、背景上的不公平是我的底气，我可以毫无顾忌指指点点，他对此不安，只能亦步亦趋，以免离我太远。

他和他妈妈不同，在凶猛的情感博弈中，同样处于不利地位，他的妈妈懂得以小博大，以自己的体面粉碎情敌的体面，以自己的隐忍换取男人的愧疚，将自己变成一根针，刺得妈妈如鲠在喉有苦难言。他学不会这些，他只会像一根崩断的弦伤人伤己，不会为自己打算，不会为自己算计别人。只要我们在一起，我的专断和他的牺牲就不会停止，我就越不能离开他，因为我知道只有他爱这样的我，只有他能宽容这样的我。我的潜意识牢牢锁定他来爱我，当我的受害人。

我终于看清这一点。我再也无法将他的恨意归咎为任何人任何事，他的生活终于因为我被连根拔起，他的过往一丝不剩，他早就想得明白依然做我的共犯，而我不断在他伤口上撒盐，不断责备他不够成熟不懂成长，我的决心和我的说教全是处心积虑的笑话。我体会不到他万分之一的痛苦，我无法与任何人共情。算算时间不到两年，我们的生活因彼此天翻地覆，我找回了亲情，得到了爱情，稳定了前途，他的一切仍是未知数，又失去了相依为命的亲人。一转眼，他的妈妈飞往陌生的国度，再过一天，他也要去陌生的城市。我是既得利益者，他只剩我。

我像个木头和皮筋扭出的人体模型，费力将头转向他。

他低着头，安静看着手机屏幕，微翘的睫毛像是能刺破细微的空气。

不论多么熟悉的人，总有一瞬间，你会惊觉他仍然是个陌生人。

“你知道会发生这些事吧？”

他不知道，他不是神仙。

明知这个问题没有答案，我仍然忍不住问一遍。

这是我天性中的狡诈，这问题问一遍，我的责任便少一点。多问几遍，我甚至可以推说既然他知道，一切后果都是他的选择。人总在下意识把责任推给别人，我一直这么做。

他漆黑的眼睛在我脸上打量，像能画上个问号，不，叉号。

“抱歉。”我闭上眼，“刚才我才明白你说的都是对的，才理解你为什么那样生气，所有的事。我曾想过要站在你的立场为你考虑，最后我还是……还是让你伤心。这样的事一而再再而三，你知道会发生这些事吧？你一直知道对不对？”

“有时候我也希望像你这样随随便便给人、给人生下个判断，而后毫不犹豫去做想做的。不论结果好坏。”他笑得冷淡。

什么叫“随随便便下个判断”？他笑话我？

多么熟悉的模式，他一冷淡我就偏激，他的恨意催生我的恶意，我们又要互相厌恶然后厌恶自己了。

我没有力气扶正自己的身体，为什么这样？为什么总是这样？自始至终我们困在同一个问题里，绕来绕去，每次以为打破了僵局，到头来不过又兜了个更大的圈子。一道题有一百种解法，我的答案越来越拙劣。

“有些问题是解不开的。就算你是学霸也解不开。”他吸气，呼气，瞪着我。我知道这不是和好信号，我的脸色一定差极了，眼神带着激怒他的冷淡，他一定认为那是轻蔑。

“我们就这样过一辈子吗？就这样……”不论为爱情做多少事，最后依然回到相互怨恨伤害的道路上。

“我们过得了一辈子吗？”我轻声问，问我自己。

“你什么意思？”他挑起眉，两眼怒火。

“过了这么久，我依然不了解你，不了解你的妈妈，不了解就谈上不上理解，更不知道你说的哪些是真的，哪些是让我宽心的假话。”

“说什么不重要，我说了你信吗？”

“不信。”

“对，你根本不信任我。至少我信任你。”

“那是因为你了解我。我很少对你隐瞒。”

“我说了你信吗？”

“不信。我每次说话不算数，你每次说话只说一半。”

“你敢说另一半吗？”

“你希望我说什么？说我想让你哄着我，想你围着我转，目不转睛地看着我，凡事为我着想，不断为我付出，就像你一开始对我做的那样。你想听这个吗？”我近乎挑衅，“我全敢说出来，一句不留，你敢吗？就算你说了，你能让我相信吗？你到底在想什么？”

他的黑眼睛似乎能直接把我涂黑。我知道他发自内心的失望。他越是需要安慰，我越咄咄逼人。我想把他拉到我这一边，一起解决我们的矛盾，而不是把彼此当做矛盾本身。我不能装傻，不想得便宜卖乖，我敢正视自己卑鄙的部分，我承认我们之间与生俱来的差异和身份个性上的差距，我们不是早就说好了？——我的错我改，他的错他改。我说什么他都同意，就是从来不改。我们一次次回到原点，谁的责任更大？

为什么，每次他最伤心的时候，我不是和他吵架就是逼他做不想做的事，甚至带他去死。

如今他对我的恨意里，除了陈年往事累积的迁怒，我们相处中他那些隐忍和退让，是否让他恨得更深？

没错，最初的恨难以磨灭，但能被我们的爱慢慢消减。必然有新的恨意加入，程度与爱情不分伯仲。这简直是道最简单的数学题。抛去我们的相处，我如此推波助澜鼓励他妈妈离开，他怎么可能不恨我？怨恨，对新家庭的排斥，对我的失望，这些情绪一天一天积累，有一天恨会不会超过爱？如果他离开我，我……

如果有一天他要离开我，我还能留住他吗？

天空变黑了，关闭了，四通八达的道路突然横七竖八地摆着，无路可去。

我知道所有清楚我们关系的人都暗暗骂他是个恋爱脑。

他不是。我是。

我做的一切只为和他在一起，我甚至愿意离开自己的母亲去照顾他的母亲。如今我所有努力不过为减少我们的阻力，营造我们的未来，我需要他，从心脏最黑的部分需要他，他潋滟的样子是我的水，是水上笼罩的月色，是狰狞内心唯一的纯美。只有他能让我忘记对这世界深刻的不安，只有他让我相信某条街道不是只有我一个人。他有办法排遣痛苦，不论和母亲艰难的相处还是原生家庭的不如意，哪怕失去我，他也想不到死亡。我会。要死要活的一直是我。他一直被我暗示，被我拉扯，他在乎我，宠我，只能跟着我寻死觅活。

我不能失去他，这是我唯一笃定的，也是我一再恐惧的。

我宁可自己无情冷酷，也不愿做出任何一个可能失去他的决定。关于他，道德和原则全部与我无关。偏偏越是如此，失去得越快。这件事我的父母、他的父母、我们与自己父母一再经历过，生命里最为珍贵的东西永远不能握在手里，认真的人头破血流，糊涂的人得过且过，恪守原则的人破坏原则，秉性公正的人从未公正，想阖家团聚的人妻离子散，奉献的人一无所有。这就是命运吗？

就在方才，我看着他深不见底的眼睛，我为什么害怕？为什么近乎一蹶不振？

因为我终于认识到：我的爱同样是个巨大的黑洞。

不论多少次，我看到光，感受到幸福，下定决心，我认识了这个世界向上的一面，我浮出水面呼吸，涟漪一圈圈扩大，我有了亲情友情和生活的动力，只要一个意外，一次争吵，一个裂缝，我便忘记一切，再次陷入“世界上只有我和他”的怪圈。我所谓的理智、远见和立刻解决问题的决心，都只为继续独占他，在我最希望他幸福的时刻，这份祝福依然有个前提：他不能和我分手。他是一张白纸，我宁可他碎成纸屑，也一再用最锐利的笔写我的名字。

我以为我们拯救了彼此。

其实我只是吞噬了他。我要把带来的光深深裹进我的怀里，身体里，心脏里。

恶意是什么？是窥视，是暴力，是欺凌，是喊打喊杀，是恨。这就是他的恶意。

这些算得了什么？他这个人记吃不记打，我对他好一些他就忘记我随口一句话就能让他社死，我随便演演戏就能让他杀人，我无底线凌辱他还能让他哄我。真正的恶意是我希望他的世界最好只有我，只依靠我，随时为我放弃一切，亲人也好，高考也好，生命也好，这不就是我的愿望吗？他早就看透我了，比我自己看得更透。所以他经常在我夸夸其谈时露出浅淡的笑，对我自欺欺人的真诚看破不说破。

在潜意识里，我对这样的自己深恶痛绝，我不信任他，只是不信任他能一直爱这样的我。而他一再的容忍体谅让我愈发膨胀，这是第一次，我第一次如此清晰地理顺我们的关系。我究竟从什么时候开始在意他？毁掉的前提不是在意吗？我们的命运如何牢固地捆绑着，共生共死共罪，他还没认识我，就被我一句话毁掉了家庭；还没见过我，就被我的优秀毁掉了母子关系；更不要说和我接触后恋爱后发生的一桩桩一件件事故。

越想越胆怯，刚刚叫嚣“我全敢说出来的”的气焰消散了，散下的灰一定全都落在我脸上，我在他眼睛里看到熟悉的平静怜悯。他未必知道我的每一个算计，就连我也察觉不到自己意识深远里有那么多罪恶，他总能比我更早领会到那些黑暗的意图，从最早的激怒，到后来的诱骗，再到现在的怀柔，每一次，他看一眼就明白我的鬼主意，情愿或不情愿走上我指的路，不反驳，反驳没用；不纠正，纠正不了。我们还活着，也许因为我对他的爱里仅存的那点人性，是父母的教育流照我的一丁点感恩和公正。他接受这样的我，他是个脆弱的魔鬼，纸薄的躯壳偷藏光和泪水。

他能接受多久？当爱变成控制和压迫，压得他不能喘息，他的母子关系土崩瓦解，长久的捆绑能肢解所有爱。我们不到两年的爱情能支撑多久？有一天他也会在深爱里希望我赶紧消失，就像对他妈妈那样对待我，因为我虐待他太久了。

世界上所有的人，是否也像我一样今天自怜明天自恋，时而心软时而恶毒，一瞬糊涂一瞬顿悟，像个最反复无常的小人？

不，我天生不正常，他天生正常，除了感情需要高，他再正常不过，却屡屡被身边的人逼着发疯。他妈妈走了又怎么样？不是还有我吗？我会继续让他发疯。

“行了，别瞪我了。”他抬头与我对视。

“瞪？”

“想说什么就说吧。不是什么都敢说？”他哼道。

“你那么恨我吗？”

他没藏住脸上的惊诧。

我不知道自己该露出怎样的表情，他和他妈妈说，我想什么就把什么写在脸上。此刻的我的脸写了什么？

他飞速说：“我不恨。”

“你以为我信？”

“从什么时候开始，你根本不相信我说的话了？”

“从你不再对我说教开始。”

“……”

“从你不再挑衅我开始。”