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第二天我不像往常一样早早走出家门，我坐在餐厅等待，两个小孩追逐着冲进来，看到我赶紧规规矩矩，蹑手蹑脚。

我把小男孩叫到面前，把昨天跟小女孩说过的内容重复一遍，要求他记牢、复述。

他害怕、疑惑、不太情愿地说着那些注意事项。

也难怪他费解，我也刚刚理解这个世界对男孩来说同样危险。

现在我明白一个好看的男孩能够激发怎样疯狂的想象，那么他同样能激发想象中的疯狂。

“哥哥昨天给我也讲过。”小女孩偷偷对妈妈说。

“你哥哥公平公正。你们听话就行了。”妈妈说。她用眼角余光偷看我，琢磨我在抽什么风。

有我在，小孩不敢乱说话，一顿饭吃得安安静静，怕一个动作不对又被我教训。吃完饭妈妈去衣帽间打扮，保姆收拾碗碟，两个小孩拿着一张彩色纸检查自己书包里的课本，男人负责等待。我背起书包，拿起篮球，路过他时，他客气地说：“路上小心。”我一向反感他，却也一向礼貌，只说：“叔叔开车小心。”

不知怎么，我鬼使神差加了一句：“昨天我拍的照片有小孩子和叔叔您的，我没时间整理，等下把压缩包发给您，您自己挑吧。”

他没想到我会说这句话，一时竟忘了回答。

我也没想到自己会这么说，匆匆推门走掉，路上把微信列表最底层的男人的名字敲开——我来这个家时，我们出于礼貌互加，从没说过任何一句话。

我把昨晚发给同学的照片压缩包发了一份过去。

我隐隐知道自己为何这样做，我不明白的是，为何我能同情一个一直憎恨的男人，却永远不想原谅我的亲生父亲。

换做半年前，这件事能让我闷不吭声想上几个月。

不，换了半年前，我才不会做这种事。

我在不知不觉中改变，这可能就是他想要的结果，他把他知道的所有好的东西告诉我，嫁接到我身上，让干涩带刺的人开花结果。

我在进学校前拐进小书店看了一会儿书，踩着预备铃进教室，尽管想看他的愿望比任何时候都强烈，现在我不想和他独处。

我说不清自己备受冲击还是备受打击，我以前不知道自己竟然是个同性恋。

我早就发现面对他时没来由的烦躁，那种要冲破身体的尖锐痛感。我一直没法解释，也不愿细想，现在一切有了合情合理的答案。

我从没从感情或欲望的角度考虑过与他的关系，难怪他说我迟钝。

我不能说自己过着清心寡欲的苦修生活，但在小学男生偷偷讨论女生时、初中男生聚在一起交换恋爱心得时、高中男生炫耀自己经验时，我没有丝毫好奇，脑子里只有书本和成绩。高中后，思维线上多了一个他。

也有可能我一直强行压制自然的需要，导致电光石火的念头带来连续不断的震动，我既有的对世界、对人、对两性、对情感根深蒂固的观念们已经面目全非。过去它们冷漠、阴沉、窃笑、狰狞，如今他们涂上诡异的艳丽颜色，毒花一般带着他的衣香，他潋滟的模样突然危险，突然性感，他无邪的笑突然开始嘲弄我。

嘲弄我只敢看，不敢靠近。

这是幻觉，他从来没有如此露骨的表情，他只会逃避，哭，欲言又止，脸红，这些表情又和嘲弄有神秘的关系，也许他嘲笑的不是我，是他自己。

在我的观念里，爱情是这个世界上最可笑又最可悲的东西，它无限放大的人的自私、自恋和自大，又无限降低人的自律、自爱和自尊，它把毫不相关的两个人捆绑到一处，逐日扭曲，直到他们不是用□□拥抱对方，而是用骨头刮刻对方，只想从坟墓里逃出生天。所有以奉献为目的的自戕最后都会变成以伤害为手段的自保。我的爸爸妈妈未尝不怀念他们初恋的那段时光，我极小的时候，他们为我换上时髦可爱的衣物，左右牵着我的手参加同学聚会，我是爱情美谈的结晶，大人们围着我，夸奖我，感叹他们情比金坚，我则默默思考他们昨天晚上的吵架和今天早晨的冷战。我看到爱情似乎只剩下人们口中的故事，那个故事只剩虚假、腐烂、背叛的残渣。我也看到我的妈妈为新的爱情抛弃家庭、人格、名誉、原则等等一切她最在乎的东西，然后在众人的指责和嘲笑中倔强地支撑如今的幸福。而她辛苦得来的男人心中永远藏着与另一个女人的感情，藏着对过去的留恋，藏着对第一个孩子再不可得因而永远惋惜的珍视。

要么到手了碎掉，要么到手了就是碎掉的。

最后手上有什么呢？发黑的血和肮脏的伤口。这种东西有什么用？要来做什么？

我一向试图无视本能，因为我本能地鄙视爱情。

现在我遇到了始料未及的对象，或对手。

我根本不知道应该怎么看他，怎么对待他，他和我一样是个男生，我们还有复杂的家庭纠葛，我们曾经互相憎恨到用弄死对方。听说过由爱生恨，我们为什么反过来？

“你今天怎么来这么晚？”

他的声音就在耳边，我差点跳起来。

“你怎么了？”他观察我的脸色，“脸色这么差？不开心？难道你带我们回去他们有意见？”

我不着痕迹地示意他坐我同桌的位置。

等等，为什么同桌的位置是空的？

我抬起头，发现同学们闲聊的闲聊，做题的做题，擦黑板的擦黑板。

等等，黑板上为什么有一堆我没看过的数学题？

我的冷汗差点冒出来，看了眼手表，第一节课结束了。

我竟然胡思乱想一整节课？

“你没事吧？怎么了这是？”他急了，抬起手想摸我的额头，又触电般缩回去，眼睛里只剩下急。

现在他的眼睛的黑，他呼吸的气味，他衣服上的香有了新的意义，他又一次变成笼罩我的东西。

我摇摇头。

“明天就汇演了，今晚有的忙，你去打吧。”他仍是一脸担心，“你真没事吧？”

“走开。”我说。

“什么？”他的眼睛瞪大了，“什么？”

我看到他眼睛里隐隐约约的黯淡。

我已经很久没有这么生硬地和他说话了。

预备铃响了。

我几乎想要伸出手抓住他的胳膊，或者手腕，但我什么也没做。

他看着我，睫毛忽闪了一下，也许他只是好奇我又生了什么气，我却看成委屈。他安静地向后走，我用余光看到他回头看我。

他委屈了。

我说话向来如此，直接，不客气，没有任何委婉。起初我一句又一句挖苦他，气他，他半真半假地生气，更多是无奈。

什么时候，他开始因为我说的一句话就可以委屈？

真可怕。他本来就脆弱，现在简直不堪一击。

更可怕的是我竟然认为我错了。

我把注意力向桌子上的习题册集中，那是一本英语习题册，但讲台上的老师明明说中文讲着反应式，而上一节课应该是数学课。我心慌意乱，把英语的塞进桌子，却怎么也找不到化学卷子，是不是我从昨晚就开始神志不清，根本没有放到书包里？

“要……一起看吗？”我的班花同桌察觉到我没带卷子，小声问。

我点点头。

她将卷子放到桌子中间，我却根本看不下任何一道题，脑子里不是他倾倒了，就是他委屈了，还有更多朦胧的声音和模糊的白。我极力收拢涣散的精神，最后只收拢了一双似乎含泪的眼睛，他委屈地回头看我。

被一个人牵扯着神经，不但烦，而且痛，还能出现幻觉。

我烦得几近暴躁，有人突然拍了下我的后背。

我缓慢地回过头。

拍我的人是我的后桌，他畏惧地看着我，像看到一个僵尸、一个杀人犯。他弱弱地，有点发抖地将他桌上一张叠起来的纸条推向我，又指了指后边。

想必我的眼神是恶狠狠的，神色是冷冰冰的，吓到他了。

看来我真挺吓人的，吓我妈妈，吓小孩，吓女生，吓男生，就连那个曾经打我的爸爸其实也怕我，根本不敢给我打电话。

这么吓人，他喜欢我什么？

我拿过那张纸条，尽量放缓表情对后桌的同学道谢，他惊魂未定，笑得勉强。

那纸条折得不规整，也不潦草，是他一贯的大而化之。雪白的隆起像个天外来客，我一时不敢打开。

我吸了口气，两手拆开，再拆。

“没事吧？连卷子也没带，你怎么回事，还像个上仙吗？中午我们一起去茶餐厅吧？”

他的字流利，乌黑，连得厉害，像心烦意乱，也像担心过度。

我把那张纸条握在手心里。

受委屈的人明明是他，他却担心我是不是受了委屈。

世界上为什么有这样温柔的人？

我的心突然变得安静又透明，那些几乎让我冲出教室的烦躁消失了。

我按照他的折痕叠起那张纸条，放进笔袋，又拉出一张演算纸撕了一小条，写了个“好”，扔给后桌，示意他向后传。

老师的声音传进耳朵，同桌的卷子字迹娟秀干净，看着很舒服，教室窗明几净，黑板上粉笔字吱嘎地响，笔尖在纸上沙沙地响，反应式变化着守恒，毫无瑕疵和纰漏。

一切那么舒服，我又能专心听课了。