旧家所在的小区离车道很近，我直接趴在阳台上发呆，看人来人往，车水马龙。

在并非红色而是金色的夕阳“余光”中，一片片颜色各异的落叶在在黑色的河道上流动，有时候河道会堵塞起来，那个位置就会响起一片嘈杂的车笛声，而后分流散去。颜色各异的沙子则是随风在河岸上缓慢地滚动，在各个河口里周转。

随着河口的红绿变化，沙子和落叶有规律地移动。

在高楼上看远处的车和人很容易陷入漫无目的的思索。

星期三就是她的生日了啊，又一年过去了。

我们仍未长大，但是我们终将成长，成为大人。在那之前，之后，我都要继续陪在她身边才行。

给她的生日礼物早就准备好了，但是我总觉得缺少了些什么，明明和前些年没什么区别，却让我想破脑袋也想不出来缺少了什么。

嘛嘛，用力想过也想不明白的事，还是不要多想好了，总有一天会明白的。我这么思忖着，随后回到了屋子里。

冷气并没有让我头脑运转的更加清醒畅快，我伸了个懒腰，瞥了眼灵灵，发现她还在看课本，大概都没感觉到我放了水杯过去，还真是聚精会神啊。

轻声走回房间，悄悄把门反锁上，然后轻轻拉开书桌的抽屉。书桌最右边有四个抽屉，最后一个是近乎落地的，我把抽屉上移，直接把整个抽屉拿出来放在一旁。

抽屉后面有一个说大不大说小不小的空间，可以藏下一些东西，这个位置连灵灵也不知道，是只有我知道的秘密小空间。

我把摆在里面被包裹得严严实实的浅蓝色袋子拿出来，轻轻地拍了拍并不存在的灰尘，然后打开袋口。

浅蓝色的袋子里面，还是一个袋子。

是一个半透明的塑料袋。

再次拉开袋子的塑料链，里面的东西才终于被我拿了出来。

那是一条我自己织的纯白色的围巾。

虽然做工一般般，也没有花纹，不过倒也实用，很蓬松暖和，至少能过我自己这一关。

从六月份开始，我就开始苦恼今年该送什么了，以前都是买的一些小物件，但是我觉得好像都送过一圈了，苦恼了半个月才决定要自己织围巾。

暑假里趁和她没有见面的时候，我几乎每天都会抽出一点时间来编织它。因为是我第一次编织围巾，其实还有几条半成品，不过我都给扔了。

我不但喜欢小物件，还喜欢自己制作一些，所以我的手还算灵巧，没失败几次就做好了。总花费是几团纯白羊绒线，两根长编织针，一个月的学习时间和试编时间，还有一个月的正式编织时间。

不知道她会不会喜欢，这是我第一次自己制作给她的东西，有点忐忑不安。

好吧，她应该会喜欢的，这点自信我还是有的。但即便如此，我还是会有些紧张。

我清楚，这肯定是因为我太在乎她了。

但是她值得。

不过，明明已经自己编制了围巾了，我还是觉得缺了点什么，而且说不出来是什么，以前从来没有过这种淡淡的焦虑感。并不是怕她不喜欢的焦虑，而是一种说不清道不明的焦虑。

在我决定要编织围巾，甚至是编织好以后为止都算满意。大概是从最近某个时间节点之后开始，我就变得有点奇怪。

可能是上了初中以后还不适应新环境导致的吧？

我甩了甩头，将围巾小心翼翼地收好，然后放回原处，装回抽屉，再轻手轻脚地回到客厅坐好，装作若无其事的样子玩起手机。

再次悄悄抬起眼皮，偷着看她，确认她还在专心学习以后。我拿出耳机，连上蓝牙，决定在她意识到太阳光正在消失之前不打扰她。

毕竟，我并不能代替太阳为她照亮她的天地，而现在就开灯的话会惊扰到她。

有一段时间没怎么听音乐了，不知道该听什么音乐好。

思来想去，也没个所以然，我自己喜欢的音乐已经有段日子没有增加了，稍微有些听腻了。

这种时候，还是先听听她最近在听什么，再听听软件推荐的好了。

在音乐这方面，我们也还算是相性不错，但是区别在于我和她听的音乐语种不太一样。

我比较喜欢听华语和粤语这种我能听懂的语言的歌曲，偶尔会听听英语的。而她则对语言毫无选择，歌单里会有许多种不是特别常见的语言的歌曲，例如意大利语，法语，日语，甚至是凯尔特语和一些人造的“精灵语”，或者干脆是纯音乐。

换句话说，我对“能听懂”有点要求，而她则更倾向于“好听就行”，这大概就是我和她的不同吧。

点出软件里唯一的特别关注，然后点开她的like列表，发现最近她做了不少更改，看来听得不少。

第一首是梦璃花（花たん）翻唱的《即使歌声无形》（歌に形はないけれど），我听不懂日语，所以我点开了歌词看歌曲大意。

虽然不是第一次听了，歌曲我也很喜欢，但是之前我只听过初音未来唱的原版，而我本人不太喜欢初音未来那种机械的声音。

并不是说这种声音不好，只是我自己个人的喜好而已，感觉太机械了点，缺乏灵性。

换句话来说，缺乏“人”的感觉。

作为我个人的看法，没有灵魂，或者说是没有情绪，是不能作为智慧生命活着的。

嘛，不过人各有喜好就是了，有些人则会特别喜欢这种声音，认为它很空灵，求同存异就好了。

一边欣赏着音乐，一边看着歌词大意，我有些发愣，有种被击中了心底某处的感觉。

『笑顔をくれた君が泣いてるとき』

当带给我笑容的你，暗自哭泣之时

『ほんの少しだけでもいい』

即使仅有微薄的希望也好

『君の支えになりたい』

我情愿成为你的支点

『僕が泣いてしまった日に』

就像你在我以泪洗面的时日里

『君がそうだったように』

曾为我做过的那样一般

……

到底是她拯救了我，还是我拯救了她呢？

我不知道我在什么时候有救过她。

据她本人所说，我应该是在不知道什么时候“救”过她，就算真的有，大概我也已经忘了，所以我不能肯定但我是否有拯救过她。

但我能肯定的是，她已经救过我好多好多次了。

准确来说。每一次都是，从有记忆开始就是了。

所以，无论是多么微小的希望，多么微小的依靠，我也想多少想成为她的支柱。

就像现在一样，我能帮助她的，就只有默默守护着她，让她能安心学习。

在改变的时刻来临之前，保持现状就是最好的做法。

然后，当改变的时刻来临……

“在听什么呢？”

清冷的声音将我从思索重抽离，我抬头看向她，发现她喝了一口水，正在看着我微笑。

“听你最近在听的歌。”

现在，改变的时刻已经来临了，我站起身来走向开关。

光线一下子充满了开始变得昏暗的房间。

“那重头开始，来看书。”

“我学累了嘛～”

“看什么都可以啦，过来过来。”

我乖乖地走过去，她把她旁边的位置拉开，让我坐上去，然后动手拨弄了一下我的耳机。

耳旁有一半的声音消失了，这让我有点不适应。

现在我的耳机有一半在她的耳朵里，这让我有些开心。因为她其实有轻度的洁癖，除了我以外，她是绝对不会接受这种事的，但现在她却主动把我的耳机夺了过去。

淡淡的温馨感缭绕在我心头，看到她聚精会神地继续看起书的样子，我也把我的书扯过来，和她一起继续学习起来。

只要在她身边，我就会不可思议地平静下来，所有的焦躁感都会消失不见。一边看书，一边时不时下意识地暂时依在她肩头，更多地感受这份恬静的安心感。

一直到肚子咕咕叫起来，我才又意识到时间又已经过去了许久。抬起头，抓起手机按亮屏幕，已经是晚上八点十三分了。

太阳早已消失得无影无踪，而我并没有意识到这个过程。

时间流逝不会为人的意志所改变。

“饿了吗？”

她轻轻摸了摸我的脸，放下她那一侧耳机，拉过纸巾擦了擦，然后站起来活动了一下身体。

“嗯。”

我乖乖点头，也跟着伸了个懒腰，把耳机收好，然后把她抱住。

“怎么了？这么突然。”

“没事，就是想抱一下，不可以吗？”

“唔……倒是随你啦，不是饿了吗？”

“就一会儿嘛。”

“好好好，拿你没办法。”

她回抱住我，轻轻摸了摸我的头发。

最近越来越想抱她了，我自己都不清楚是为什么，而且一般毫无预兆，只是擅自感到安心。何况每次她都会抱回来，从来不会反抗，这更让我沉迷了。

都怪她才对。

都怪她用小指把我拴住了。

狠狠抱住她好一会，我才肯放开她，然后让她去厨房忙，我则是悄咪咪地开始打扫卫生。

自从那一晚上以来，我就下定决心要改变自己了。尽管目前做出的改变还很微小，但是就这么一点一点改变，总是会有成效的，就像现在这样。

目前，我觉得至少要把我们这个共同的小家的一部分家务交由我来承担才行。

把卫生间擦的干干净净，再然后打扫好房间，灵灵就叫我出去吃饭了。晚饭是今天说好的蔬果沙拉，所以准备的很快。洗干净手后，我就坐好在了餐桌上。

“你又去擦房间了？”

她一只手托着下巴，一只手用叉子叉起一片苹果，送进嘴里。

“嗯，香蕉好甜，好吃。”

我也跟着叉起来大快朵颐。

“唉，拿你没办法。”

她翻了个白眼，然后叉起一块香蕉递到我面前，我毫不犹豫地啊呜一下咬进嘴里。

好甜。好香。

“这次别生气了好不好，我怕。”

我可怜地看着她，有些小心翼翼地选择着措辞。

刚开始试着改变的时候，她就尝试用老方法来对付我，试图让我变回废人。

但很快她就发现我这次是来真的了。

于是我就遭受了整整两天的冷暴力！

太坏了，明明知道我最受不了这个了。

一看到她故意不理我的样子，我就一阵担心受怕，心灰意冷，每天都要摸摸自己的小指好几次才肯安心。不过在忍耐了两天以后，果然她最后还是先松口了，允许我在她眼皮底下搞搞卫生。

“你都不怕我不理你了，我可没办法了。”

她嘟起了小嘴，好可爱。

“我可怕了，别那样子嘛。我也该帮帮你了。话说回来，这好像是我的家诶。”

“我不管，生气了。”

坏了，撒娇的她好可爱，我忍不住捏了把她的脸。

“不气不气～多吃点香瓜吧，来张嘴。”

她一开始还装作不肯看我，不过很快就无奈地叹了口气，一口咬住了她喜欢吃的香瓜。

看到她乖乖的样子，我喜笑颜开，这我就放心了。